Cỏ Orient

 Tỉnh dậy sau cơn mơ, mình chỉ muốn bật dậy thôi vì quá mệt. Nằm ngủ mình mơ thấy nhỏ chung chỗ làm, rồi mơ thấy mấy đứa học cấp 2, mình áp lực quá. Ước chi mình có thể đừng rơi vào trạng thái bất an này. May mắn là mình có blog này để giãi bày tâm sự. Chứ không mình chết mất thôi. Cái cảm giác này, nó mệt mỏi lắm á. Khi mà những người bạn đồng trang lứa và người cùng chỗ làm nữa. Mình thấy mệt kinh khủng khiếp. Đi làm thì mình phải cố gắng nghe hiểu tiếng Anh mà mình vẫn chưa học xong từ vựng nữa. Kiểu nghe được chữ được không, còn nhiều chuyện khác. Như chuyện quần áo, dù cho mình có mặc đồ xinh đẹp thì mình vẫn cảm thấy tự ti ấy. Rồi cho dù mình có cố gắng thế này thế kia, mình vẫn bị cái cảm giác là người vô dụng ấy. Mình buồn và mệt mỏi lắm luôn. Chỉ muốn được thoải mái sống những ngày bình thường. Muốn được đi làm, rồi về nhà chơi với mèo, muốn được nghe bản nhạc yêu thích, muốn được học đàn rồi nhâm nhi tách trà. Mình muốn sống một cuộc đời thật vui vẻ. Mỗi ngày đi làm công ...

 Mình dậy muộn hơn thường ngày, vì hôm nay không có lịch đi làm. Chiên cơm cho ba, ăn sáng và nấu nướng xong xuôi, mình nằm trên võng đọc sách. Một cuốn sách cũ, đã bị mối ăn một ít ở góc trang, trên và dưới, nhưng nội dung vẫn có thể đọc được. Mình đu đưa qua lại và ngẫm nghĩ những câu chuyện trong đó. Và thế là, mình muốn viết ra những suy nghĩ về những câu chuyện đó. Mình nhớ có 1 câu chuyện thế này. Một ông lão nọ có bình rượu quý chưng cất nhiều năm. Tuy nhiên, mỗi khi có khách quý, ông lại không nỡ mang ra mời. Lần đầu tiên, là một người thân quen họ hàng, ông nghĩ rằng, "Họ có xứng đáng để thưởng thức vị rượu này hông?". Lần thứ hai, lại là một quan chức nhà nước, ông cũng bảo: "Vị quan chức này có xứng đáng với vị rượu này không?". Lần thứ ba, lại là một vị hoàng tử, ông cũng nghĩ câu tương tự. Nhưng lần nào, ông cũng đều không dám mang ra dùng bình rượu quý đó. Nhiều năm sau, ông qua đời. Họ hàng đem hết tất cả rượu trong nhà ra uống và họ đều không hay rằn...

 Đây thực sự là cảm giác thất tình sao? Là nhớ một người mà không gặp được họ? Quao, cuối cùng thì mình cũng nếm trải cảm giác này rồi. Thực ra lúc mới chia tay, mình chẳng có cảm xúc đau đớn gì hết. Mình về nhà, ăn cua và sống một cuộc đời chill chưa từng thấy. Cách vài tháng, mình lại được cùng nhỏ bạn thân đi ngao du khắp nơi. Thế là, mình bỗng nhiên quên bắng chuyện chia tay kia. Có lúc, mình còn quên đi hình ảnh của người yêu cũ, gương mặt của anh ra sao, mình thực sự không nhớ nổi. Vì tính mình rất dễ quên, nếu mà không gặp một thời gian, mình thực sự sẽ xóa sạch gương mặt á. Mình cũng cố gắng nhớ lại đường nét nhưng thực sự là không tài nào nhớ nổi. Các anh người yêu cũ trước đó cũng chẳng nhớ nổi luôn. Còn bây giờ, tự nhiên sáng nay 4h sáng mình tỉnh giấc. Nỗi nhớ tràn về. Mình đau đớn vì nhớ lại từng khoảnh khắc mình gặp hắn, đi chơi với hắn ở công viên, cùng hắn trò chuyện. Những kỷ niệm chợt ùa về. Mình sợ xỉu. Thực sự không ngờ một ngày mình lại bị thất tình như thế này...

 Hôm nay mình đi ăn cơm chay với nhỏ đồng nghiệp. Câu chuyện cũng bình thường như mọi ngày thôi. Chỉ là, mọi ngày tụi mình đi ăn bún ở cái ngõ hẻm đó. Và nay tụi mình đi ăn cơm chay, thì đi ngang qua cô bán bún hỏi "Ăn bún hả con!". Xong hai đứa bảo "Dạ... tụi con..."... rồi bỏ chạy y như là ăn trộm, làm điều gì sai trái vậy á. Kiểu như tính mình á, là hay ăn một món trong thời gian dài. Nhưng mà, hôm nay, mình muốn đổi một hôm. Tự nhiên thấy có lỗi với cô bán bún ghê. Hai đứa mặc áo dài nữa (vì đồng phục của tụi mình là áo dài), nên là cô bán bún nhìn là biết khách quen liền à. Cô kêu quá trời kêu mà hai đứa chạy vội. Đau bụng dễ sợ. Thật sự kể lại câu chuyện này mình đang cười muốn xỉu. Chưa hết, mình đi ăn cơm chay ở chỗ quán chay cũng có vài chuyện hài để kể. Vào thì mình hỏi cô bán cơm là "Cô ơi, cơm này được chọn mấy món?" - "Mấy món cũng được con!". - "Dạ quao đã dị cô, vậy chọn hết tất cả luôn được hả cô!" - "Ừ, chọn nhiều ...

 Hôm nay là ngày thứ mấy rồi, mình không biết nữa. Tỉnh dậy sau cơn ngủ, mở điện thoại lên thấy chị quản lý nhắc nhở rất nhiều trong nhóm, hồi hộp nhắn lại. Cái cảm xúc lại sao giống hồi còn làm ở chỗ cũ, bị chị Sếp chửi ha? Chợt nhận ra, dù có thất tình cũng phải sống thực tế rồi. Vẫn phải đi làm, vẫn phải cố gắng ăn uống đầy đủ. Hồi mình dậy là 10h thì phải, ăn trưa luôn, rồi vào nằm lướt tiktok, xong mình nghe nhạc, đọc sách. Nhìn lại 1 năm qua, mình đã sống như nào nhỉ? Mình đi làm, xong cuối tuần, mình sẽ đi tắm biển, rảnh rỗi nghỉ nhiều, mình đi Huế, Đà Lạt với nhỏ bạn. Còn giờ, mình đi bán hàng ở phố cổ. Làm xong mình về nhà coi phim. Quá nhiều phim hay mình coi không kịp. Diễn viên quá đẹp, mình phải dậy sớm 2h sáng cày tới lúc đi làm là 8h sáng đi làm. Quá đã luôn. Mình còn không có thời gian chơi game Liên Quân. Mình cũng muốn chơi mà dạo này ít thời gian quá. Mình bận xem phim với lướt tiktok mất tiêu. Đi làm thì dạo này mình bị chị Quản lý chửi cũng hơi nhiều. Do mình l...

 Hôm nay, mình đi làm, mắt mình buồn đến nỗi nó hiện ra những giọt nước mắt long lanh. Vì người yêu cũ của mình có bồ rồi. Vui ghê. Cuối cùng họ cũng có bồ rồi. Mình nghe tin xong, mình vui lắm á. Mình mất ngủ tới 2h sáng vì mình thấy vui quá. Mình vui đến nỗi mà mình thẫn thờ suýt nữa bị xe tông. Xong rồi lúc đứng tính tiền, mắt mình đỏ hoe, bạn cùng chỗ làm hỏi mình có chuyện gì mà khóc thế. Mình bảo mình vừa mới ngáp xong nên vậy thôi. Vui quá trời luôn á. Trái tim mình lại vỡ đôi, kiểu nó vui quá đến độ mà mình không biết diễn tả thế nào. Mình ăn không nổi cơm luôn. Mẹ luộc cua, nấu mực và tôm cho mình ăn, nhưng mình nuốt không trôi? Ủa, bình thường mình ăn ngon lắm mà ta. huhu. Mình vui lắm luôn á, sao mà nước mắt mình cứ trào ra mãi thế này. Chết mất thôi, mình không thể kìm nén niềm vui lại được rồi huhu. Chắc mình sẽ không yêu ai nữa. Mình cũng không tin trên đời này có cái gọi là tình yêu nữa. Ừ. Vì mình có được yêu thật lòng đâu mà biết.  Làm sao vượt qua đây. Chắc m...

 Mình nhớ tên người yêu cũ. Mình thấy buồn lắm. Đau đớn và vụn vỡ. Mình không nghĩ có một ngày mình lại bị như vầy. Người ta chỉ coi mình là bạn, vậy mà mình cứ ngỡ họ yêu mình cơ chứ? Thật đau quá đi. Họ đâu biết, mình yêu họ đến nhường nào, còn dẫn về ra mắt gia đình, bạn thân nữa. Mình còn kể cho con bạn thân nghe nữa. Rất ít khi nào mình kể chuyện yêu đương cho bạn thân. Vậy mà, huhu, mình đau quá đi. Họ im lặng khi mình hỏi họ có mình trong tương lai không? Họ im lặng cũng ngầm bảo rằng là không. Họ không nói gì, khi mình bảo sẽ về nhà. Về Đà Nẵng. Ừ, mình cũng ừ. Mình đau lắm. Đêm đó mình khóc, và thực ra bây chừ mình cũng khóc. Mình cảm nhận, việc mình ở lại hay rời đi, cũng chẳng quan trọng với họ. Và vị trí của mình thực ra cũng chỉ là một người bạn qua đường. haha. Nực cười nhỉ? Mình nhìn thoáng qua có vẻ là không yêu họ cho lắm, nhưng trái tim mình đã thắt lại khi nghe họ nói rằng, chỉ giới thiệu rằng họ là bạn bè của mình với ba mẹ. Bạn bè mà đòi ngủ chung giường? Kiểu ...

 Bữa nọ, ngồi rảnh vì khách ế quá, mình mới tâm sự với các anh chị trong tiệm. Anh Cheo mới bảo mình "Thảo à, anh nghĩ em nên viết hết ra. Những cảm xúc của em á, nếu không thể chịu nổi, cứ viết nhật ký cũng được. Rồi sắp xếp chúng, kiểu như tâm sự với chính mình á". "Dạ thôi, em nghĩ cách đó cũng khó lắm anh à. Em sợ... người ta đọc được nghĩ em yếu đuối này kia..." "Mi cứ sợ sợ mãi. Em cứ sợ người khác nghĩ gì về mình, rồi chính em lại người tổn thương nhất á bé!... Mi phải tập cách sống kệ đi. Kệ đại đại đi!" Mình thở dài. Thật sự rất nhiều lần, mình đã định viết. Nhưng mà mình không thể đủ dũng khí để viết ra nữa. Mình sợ việc ai đó lỡ đọc những cảm xúc của mình rồi họ bị cuốn theo. Hay họ sẽ chê bai mình yếu đuối. Á mà bây chừ, mình cũng chẳng có liên lạc với ai nữa. Nên là cũng không sao nhỉ? Đúng rồi. ngày xưa còn sợ ông người yêu đọc được những cảm xúc này, chứ còn bây giờ, mình thoải mái rồi. Mình có thể viết ra những cảm xúc này mà không còn phải...

 Mình không thể yếu đuối thế này. Sao đâu, có gì mà khổ? Mình sẽ tiếp tục cố gắng dành dụm tiền mua đất xây một ngôi nhà cho chính mình. Nơi đó, mình có thể tự do ngủ trong đó. Một mình mình với mấy con mèo. Sống tới già. Rồi đi làm ở Phố Cổ, sáng đi chiều tối về cho mèo ăn. Mình sẽ không lấy chồng, không yêu đương hay đẻ con gì hết. Mình chỉ muốn kiếm tiền, đủ tiền để xây nhà và xây một khu vườn. Nơi đó, mình sẽ trồng hoa. Mình muốn làm những điều đó. Mình không muốn chết quá sớm thế này. Mình vẫn muốn sống. Mình sẽ cố gắng chịu đựng nỗi mất ngủ này. Mình sẽ vươt qua nó. Không sao hết. Mình sẽ uống thuốc ngủ. Mình sẽ cố gắng làm nhiều việc hơn để buồn ngủ. Cố lên. Thảo ơi.

 Nội ơi, hay Nội cho con đi theo với Nội.... Nếu con chết đi, con có được thanh thản hơn không Nội. Chứ con mệt quá Nội à. Con thực sự mệt rồi

 Mình mệt lắm rồi á. Kiểu như mình đã phải chịu đựng cái căn bệnh này lâu lắm rồi. Sao mình phải sống thế này? Sao mình phải chịu đựng những điều này? Sao mấy con người kia họ lại độc ác đến thế? Sao cuộc đời của mình phải khổ đến thế này chứ? Mình mệt mỏi lắm á. Mấy năm cuộc đời mình sống, có năm nào mình cảm nhận được tình cảm thật lòng của ai trên đời này chưa? Cái gì mà gia đình, cái gì mà yêu thương... Mình chỉ toàn nhận được sự so sánh, mắng chửi, xỉa xói, nói mình vô dụng, nói mình chẳng bằng người này người kia. Dù mình đã cố gắng hết sức có thể nhưng mình không thể nào làm được gì bằng họ. Xong còn bảo là cho mình ăn học này kia cũng uổng công. huhuhuhuhu Nhưng mà, nhưng mà mấy năm đèn sách của mình khổ lắm á. Mình khổ lắm á. Mình cũng vất vả ở Sài Gòn lắm á. Mình cũng đã khổ sở mới quên dược mấy người yêu cũ đó. Mình đã chết đi sống lại đứng ở con đường ấy, bị người ta phũ phàng ra làm sao. Mình đã đau đến mức muốn xỉu. Mình mới đọc lại những dòng tin mình nhắn cho những ...

 Nội ơi, ngày con về nhà này á. Con chỉ toàn nghe những lời xỉa xói và mỉa mai thôi Nội ơi. Khi con nói về tiền tích góp của mình, ba mẹ bảo người này người kia kiếm được 300 triệu tiền, còn mua đồ ăn cho gia đình.... Con thấy buồn lắm Nội à. Con khổ quá Nội ơi.... Con đã khổ sở lắm mới kiếm được công việc như thế này. Con mới kiếm được ít tiền. Con không dám tiêu một đồng nào, không dám mua một bộ độ mới. Dù quần áo con mặc ở nhà rách hết. Xong rồi bây giờ, ba mẹ nói con góp tiền làm đám cưới con em mà chẳng hề hỏi ý kiến của con. Họ coi con là cái gì trong cái nhà này vậy trời? Người đến trả nghiệp cho cái nhà này ha? Hay là cái gì đây? Sao con vừa phải chịu đựng cơn mất ngủ do hai con người kia gây ra mỗi đêm? Mà còn phải nai lưng ra đi làm, tiết kiệm đổ vàng cho hai người đó, rồi còn phải chi tiền cho cái đám cưới của hai người đó? Con mệt mỏi quá Nội ơi? Bao giờ con mới hết khổ đây Nội. Bao giờ con mới hạnh phúc đây ạ? Sao đời con cứ khổ miết thế này? Sao con khổ quài thế này ...

 Không biết khi nào mình mới hết khổ nữa? 10h 50, ngủ trong căn nhà của chính mình mà không ngủ được. Vì con em dẫn thằng bồ về nhà ngủ, nhà mình không có phòng chia ngăn. Giường kế nhau, hai người đó thì thầm gì mình nghe hết. Mình chỉ muốn ngủ nhưng không ngủ được. Mình mệt lắm. Hai năm, mình chạy vô Sài Gòn, vì... Mình cảm thấy uất ức lắm. Vì mình mất ngủ, do ba mẹ không tách phòng riêng cho mình là một. Hai là vì khi mình bảo là không ngủ được, do con em ồn ào với thằng kia. Thì ba mẹ không ai bảo vệ hay nói gì con em hết. Dù hai người kia chưa cưới nhau, nhưng ba mình vẫn cho phép em mình dẫn thằng kia về nhà mình ngủ. Mình cảm thấy mệt mỏi lắm á. Mình đã mất ngủ mấy năm nay rồi. Ở trong cái gia đình chẳng có ai tôn trọng, coi thường. Mình chẳng muốn ở. Chẳng qua vì mình không có tiền, nên mình phải nhẫn nhục chịu đựng trong cái gia đình như thế này. Mình thực sự cảm thấy rất mệt mỏi và bực bội kinh khủng. Tại sao mình phải chịu đựng nỗi khổ sở như thế này? Tại sao mình không ...

 Tuần này mình được chị Quản lý cho nghỉ 2 hôm, nên sau một ngày dọn dẹp, trang trí bàn thờ, ăn uống tắm rửa, mình có vài tiếng để viết. Mình thấy hạnh phúc lắm. Những ngày nghỉ ấy, mình có thời gian được làm những việc mình thích làm. Như viết hoặc đọc. Xúc động quá, mình chẳng biết viết cái gì nữa. Chỉ là sau một năm cố gắng hết sức mình, mình đã có một số thành tích nhỏ. Mà toàn sắp bị đuổi mới được không hà. Đầu năm nay, lúc mình làm việc ở spa, team mình sắp bị giải tán vì chị Sếp bảo là nếu team không có sản phẩm triệu view thì đuổi hết. Lúc đó mình áp lực kinh khủng. Nghĩ chắc là sắp bị cho nghỉ việc rồi, nhưng không ngờ, chỉ sau 1 tháng cố gắng chăm chỉ, cả team đã có video triệu view. Đặc biệt là kênh tiktok tăng follow nhanh kinh khủng. Từ mấy ngàn đến mấy triệu followers. Thực sự là một cú nhảy vọt kinh khủng. Lúc đó, mình cố gắng ở lại làm thêm vài tháng, rồi mình về nhà. Lúc về quê, mình có xin làm content cho một ông Sếp. Ông này làm Youtube, kênh chủ yếu xài AI là ch...

 Chiều hôm nay là thứ bảy, nhà mình đám giỗ tất niên nên mình xin nghỉ. Và chiều nay mình được viết. Lâu lắm rồi, mình mới mở máy tính, được viết và gõ đôi dòng thế này, mình xúc động quá. Trước đây, ngày nào mình cũng viết. Vì đó là công việc, còn hôm nay mình mới được viết nên mình thấy vui lắm. Vui kinh khủng. Thực sự rất hạnh phúc. Và mình muốn viết nhật ký về 3 tháng mình làm bán hàng ở Phố Cổ... Đây là những dòng mình viết vội trên điện thoại... .... Mình cứ đi làm, xong mình về nhà ăn cơm, rồi đi ngủ, đến sáng mai lại đi làm tiếp. Cái vòng lặp như thế đến cuối cuộc đời. Và mình cũng nói với ba mẹ là mình sẽ nghèo khổ và cô độc đến già rồi nên đừng nói mình kết hôn hay kiếm người yêu nữa. Vì mình không biết nấu cơm, không giỏi việc nhà, ngu đần nên mình muốn sống một mình tới già rồi chết đi. Cô độc với mình chẳng còn đáng sợ nữa, đáng sợ là trong túi không có đồng nào mà bệnh thì vẫn chưa khỏi. Mình vẫn còn phải uống thuốc bắc do bị rong kinh. Mình thấy rợn người và ám ảnh m...

 Thực sự mình phải đứng trước những người xa lạ, họ nói thứ ngôn ngữ mình không hiểu, rồi phải tính tiền, trả lại họ. Gói hàng rồi nói chuyện khiến mình cảm thấy rất mệt mỏi. Còn bị chị quản lý nói, bị những người đồng nghiệp nói này kia, cười nhạo, khinh bỉ. Mình cảm thấy áp lực kinh khủng. Tối nào về mình cũng 12h mới xong tắm rửa ăn uống. Vì 10h mới về tới nhà, ăn cơm 11, 12h mới xong. Mệt quá, áp lực dữ lắm, mà không còn sức than với ai. Cả điện thoại mình cũng không cầm tới. Ngày lướt điện thoại chỉ có vài phút. Thực sự là nó không dễ. Vì mình không biết nói tiếng Anh, càng chậm chạp vì không lanh lẹ, và không khéo tay nữa. Mình không có điểm mạnh gì hết. Toàn điểm yếu. "Em làm như thế này chỗ khác họ đuổi lâu rồi!" "Chị đừng làm như vậy, làm vậy bla bla...." Ngày nào cũng nghe những câu nói đó. Mình buồn kinh khủng. Rồi khách hỏi 100 câu, mình chẳng đáp được 100 câu. Mình muốn nghỉ việc, mình không muốn đi làm nữa. Không muốn tới cái chỗ đó nữa. huhu. Nhưng mì...

 Tập nói Tiếng Anh gần 3 ngày, mình mới tự tin nói được vài câu giới thiệu. Mấy hôm nay cứ nghe trong vô vọng. Mới mở bán nhưng trộm vía khách vô cũng khá, nên mình được nghe tiếng Anh nhiều lắm. Có điều mình không hiểu họ nói gì hết. Mình chỉ cố gắng nghe được gì thì nói đấy thôi à. Và mình phải nhờ những bạn khác phụ chứ không hiểu chi cả. huhu. Hôm nay mình sell được hai món hàng, mình thấy vui ơi là vui. 

Mình viết bài này vì mình đã trải qua đêm thức trắng. Hiện tại mình ngưng uống thuốc ngủ, vì mình sợ căn bệnh ung thư sẽ tới nhanh hơn. Mình cũng không mong đợi gì nữa, kiểu như cuộc sống của mình đó giờ cũng te tua, chẳng có ngày nào là hạnh phúc nên dù cho có xuống đáy vực nữa thì cũng bình thường à. Mình mất ngủ nữa rồi. Làm việc tới 10h đêm mới về tới nhà, thức trắng tới sáng, sức khỏe mình kiệt quệ dần. Tiền hết sạch, mượn số nợ cũng tăng dần rồi. Nhưng mình chẳng còn sợ hết tiền nữa. Vì đâu có tiền đâu mà sợ hết. Mình cũng chẳng cần có người yêu nữa. Hhaa. Làm gì có ai yêu mình đâu mà cần? hahaha. Mình thấy mắc cười nhất là lúc trước mình cứ tưởng chỉ cần mình yêu họ là họ yêu mình? Hhaha. Ừ, đúng là ấu trĩ. Giờ mình chỉ cảm thấy thương chính mình quá à. Mình thương bản thân vì phải đã trải qua rất nhiều đau khổ. Cả thân xác lẫn tinh thần mình đều đau đớn, từ lúc nhỏ đến đến bây giờ. Chưa bao giờ mình không khóc. Nhưng hiện tại mình nghĩ mình cần phải đi nằm để nghỉ ngơi. Dù khôn...

Mình kiếm không ra cái bài đó với từ khóa tiếng Hàn đó. Mình sợ hãi quá à. Huhu. Marketing nhà hàng thì mình làm mãi mấy tiếng đồng hồ mà không xong 1 file tổng hợp bài viết. Còn cái bên quà lưu niệm cần tiếng Anh để truyền tải câu chuyện cho khách thì mình không biết. Huhu. Mình làm sao đây, mình sợ hãi quá. Tối mình nằm mơ mình bị hãm hiếp xong bị chặt xác. Mình áp lực lắm.  Huhu. Trở về nhà sao mà khổ thế này. Mình khổ sở với công việc quá đi. Mình không thể cứ như thế này mãi. Nhưng thực sự là mình lực bất tòng tâm á. Minh cố gắng lắm. Mấy ngày nay mình cố gắng làm file kia mấy tiếng luôn á Từ sáng sớm đến chiều tối. Nhưng mà, huhu vẫn sai. Mình áp lực lắm á. Còn ít bữa đi bán hàng lưu niệm nữa. Mình sợ quá à. Mình không nghe được, mình không hiểu Tiếng Anh á. Chắc mình phải nói với chị thôi. Nhắn sớm để chị kiếm người chứ. 

Đã 2 ngày rồi, mình vẫn còn đang ngâm cứu cái đối thủ nhà hàng. Hôm qua mình làm sai và tới 11h 48 mình mới phát hiện sai nên mình làm lại. Thế là giờ chỉ còn 1 ngày nữa. Bữa nay nộp cho chị sếp thì lại không ok cho xem. Mình cảm thấy khó khăn muôn trùng luôn á. Mệt mỏi kinh khủng. Chẳng biết làm sao mà có thể vượt qua được nữa. Mệt quá chừng đi. Ngày xưa mình cũng khổ như này, nhưng mà mình làm ở văn phòng, ko có ngủ được. Còn ở nhà mình làm một tí ngả lưng ngủ là mấy tiếng sau mình mới dậy. Như hôm qua, mình ngủ quên, thế là tối ngồi làm rị mọ làm. Nhưng mà làm không kịp á. Nói chung là mình cảm thấy mình làm sai và chậm nữa. Mình cảm thấy rất bất lực khi bước vào một địa hạt mà mình chẳng có tí kiến thức nào như thế này. Mà thực ra bình thường mình chẳng có kiến thức gì cả. Cơ bản nhất vẫn không biết thì mình cảm thấy bản thân thiệt là tệ quá đi huhu. Áp lực quá. Tối qua mình nằm mơ thấy Nội. Cảm thấy nhẹ nhõm quá. Hay là mình cứ đi bán hàng như thế thôi. Nhưng mà bây chừ yêu cầu bá...