Mình nên viết sao đây nhỉ?

 Hôm nay, mình đi làm, mắt mình buồn đến nỗi nó hiện ra những giọt nước mắt long lanh. Vì người yêu cũ của mình có bồ rồi. Vui ghê. Cuối cùng họ cũng có bồ rồi. Mình nghe tin xong, mình vui lắm á.

Mình mất ngủ tới 2h sáng vì mình thấy vui quá. Mình vui đến nỗi mà mình thẫn thờ suýt nữa bị xe tông. Xong rồi lúc đứng tính tiền, mắt mình đỏ hoe, bạn cùng chỗ làm hỏi mình có chuyện gì mà khóc thế. Mình bảo mình vừa mới ngáp xong nên vậy thôi.

Vui quá trời luôn á.

Trái tim mình lại vỡ đôi, kiểu nó vui quá đến độ mà mình không biết diễn tả thế nào. Mình ăn không nổi cơm luôn. Mẹ luộc cua, nấu mực và tôm cho mình ăn, nhưng mình nuốt không trôi?

Ủa, bình thường mình ăn ngon lắm mà ta. huhu. Mình vui lắm luôn á, sao mà nước mắt mình cứ trào ra mãi thế này. Chết mất thôi, mình không thể kìm nén niềm vui lại được rồi huhu.

Chắc mình sẽ không yêu ai nữa. Mình cũng không tin trên đời này có cái gọi là tình yêu nữa. Ừ. Vì mình có được yêu thật lòng đâu mà biết. 

Làm sao vượt qua đây. Chắc mình suy sụp chết mất. Mình mệt quá à. Thật sự rất mệt rồi. Mình sẽ cố gắng độc thân từ mùa xuân này đến mùa đông năm sau.

Không sao đâu. Thời gian sẽ giúp mình chữa lành. Hổng sao đâu. Mình sẽ ổn thôi. Giờ thì mình không ổn thôi, chứ ngày mai là sẽ khác rồi á. Ngày mai sẽ khác, ngày mai sẽ ổn thôi. Hổng sao, mình hổng sao hết.

Mình vui.

Mình thực sự hổng vui nổi á. Nghe tin xong, mình bàng hoàng, mình run rẩy, cầm điện thoại mà cầm không nổi. Nhắn tin xong mình block họ vội vã rồi òa khóc.

Nước mắt chảy mãi, mình không sao ngủ được.

Mình cảm thấy nỗi đau nó tràn ra, lan khỏi trái tim mình luôn.

Mình cứ đi ra đi vào, cứ đi vệ sinh mãi tới 2h sáng thì mình lấy thuốc ngủ uống để có thể đi ngủ. Vì sáng mai mình có lịch đi làm sớm. Mình phải ngủ.

Uống xong thì mệt quá mình cũng thiếp đi. Mình dậy và cố gắng nấu ăn. Bình thường mình sẽ ăn sáng, nhưng hôm nay, mình không ăn nổi luôn.

Rồi mình đi làm, mình cũng không ăn trưa, tối về nhà mình cũng chỉ ăn ít thức ăn. Cua để vào lại tủ lạnh, mực tôm thì cũng bỏ vào lại nồi.

1 năm qua, mình hạnh phúc và an yên bao nhiêu. Bây chừ, mình đau khổ và chìm trong nỗi đau thất tình bấy nhiêu.

Kiểu mình bỏ rơi họ mà như mình bị đá vậy á. Kiểu kiểu nó vậy á.

Rõ ràng là mình tự ý rời khỏi mối quan hệ này, mình chủ động xách vali rời khỏi họ. Xong đòi chia tay, giờ họ có bồ mới, cũng hợp lý mà ta, nhưng sao mà mình đau quá dị ta?

Mình không hiểu tại sao nó lại như thế này?

Ý là mình bị khùng hả ta? Trời ơi, mình bị chi vậy ta? Thôi mình cố gắng lên. Hổng sao đâu. Họ có bồ họ dui. Mình không có bồ, mình cũng dui mà ta.

Ngày mình đi làm, tối về mình cày phim. Mà chừ cũng hết phim để cày rồi. Mình hơi buồn nhẹ.

Rồi lâu lâu mình còn có thời gian chơi với cỏ cây, với mèo, và đọc sách, tắm biển. Cuộc sống của mình đâu có thiếu cái gì đâu mà nhỉ?

Ừ, mình chỉ thấy buồn vì họ có người yêu mới nhưng thực ra thì mình ích kỷ quá rồi.

Họ cũng có mưu cầu hạnh phúc mà, thôi để họ hạnh phúc đi. Mình cố gắng sống cuộc đời của mình là được rồi. Mỗi ngày đi làm, dui dẻ bán hàng cho khách đẹp, có tiền ở tiệm là mình dui rồi á.

Nói chung là dui dẻ dung dăng dung dẻ tiếp đi thôi.

Trời ơi, mình hông muốn có bồ vì đau khổ vì tình yêu nữa. Mình muốn chuỗi ngày dui dẻ thoải mái như này thôi á. Nên là cố gắng lên, hổng có sao hết. 

Mình sẽ dui dẻ tới già luôn, rồi sau đó mình sẽ vô viện dưỡng lão hoặc đi du lịch cho dui. Thế là xong, mình thấy happy là được rồi.

Còn họ, mình biết là trái tim mình vẫn chưa thể quên được họ, vẫn còn nhớ họ rất nhiều. Nhưng mà đâu thể nào bắt ép họ được đâu. Nên là mình cố gắng chôn giấu họ ở một góc nào đó đi, rồi quay về lại với cuộc sống của mình đi. Mỗi ngày lại đi bán hàng thật là dui ở tiệm, về nhà ăn cua, cá tôm mực mẹ nấu, chơi với lũ mèo là hạnh phúc rồi nè.

Ừ, hổng sao đâu nè. Cuộc sống không trọn vẹn, mình hạnh phúc với những điều mình đang có, và mình cũng cầu mong họ ở phương xa cũng hạnh phúc như thế.